那最不切實際與最荒誕的夢想, 只有一個...

從小我們就被灌輸別放棄自己的夢想, 就算那夢想是多麼的不切實際與荒誕, 也要完成它..

我有很多的夢想, 不管邏輯的, 合理的, 有建設性的, 傻海的, 妄想的..

但..

你, 才是我那最不切實際與最荒誕的夢想..

你的姊妹們總說, 我應把這不切實際又荒誕的夢想給粉碎掉.. 因為你很意志堅定地說過, 只要你還是在讀書的一天, 你都不會去想這些感情上的事情.. 遇見那麼多個女生, 說要專注學業, 不想被感情事情給分心的, 你是唯一那個真的專注在學業..

你就是那麼特別的一個..

遇見地球上70億分之一的你.. 我很幸運..

你說過今年將會是你大學最後一年吧.. 既然之前已白癡地追尋這夢想5年, 那麼再多1~2年也不算甚麼.. 況且田徑那班乳臭未乾的臭小子們都說我這傻海一定要把在跑道上殺死對手的那股毅力拿出來, 堅持等你.. 是的, 我願意等..

畢竟這一切都超過了5年, 為甚麼我依然那麼固執, 死不放棄.. 好好放棄這夢想, 去外面找一個更好的, 適合我的女子.. 女子, 當然找了一大堆..

但對不起, 你是我遇到最好的那個.. 我找不到理由把你拱手讓給別人..

老爸, 為甚麼我遺傳了你的固執??

你的姊妹們告訴我， 千萬別再讓你感到無奈.. 她們說你已堅持你最後的風度, 為了顧及我的感受而沒不鳥我.. 你的這些無奈, 也讓我想越來越多, 也越來越過度小心.. 就連那一次到新加坡一起吃晚餐, 我都好怕說的一字一句會把氣氛弄得尷尬..

好想把內心的感受告訴你, 但依然害怕會使你無奈.. 只能把感受全都寫在這兒, 你並不會知道.. 無奈, 尷尬, 無奈, 尷尬, 讓我失去了被你親口拒絕的機會.. 為了小心不讓你無奈尷尬, 我也一直錯過了那所謂告白的機會..

不, 告白其實是沒分哪個時候是最好的, 機會都是自己去爭取的.. 但, 我能嗎? 我不想那麼自私, 忽略你的感受, 就因為想告白而告白.. 誰能解釋這矛盾??

總以為, 中學畢業後我們偶爾能在fb像普通朋友般聊天, 重新認識和了解對方多一點點.. 但, 事與願違..

不論100個男生教我如何把你追到手, 那100個方法對你都沒有效.. 你就是那麼地特別, 不像其他的女生.. 為甚麼你總不給機會我在這漫長的800m超越你, 並把你打敗??

我常覺得自己很屌, 因為我那熱血傻海的中學生涯竟和刀大很相似.. 班上幾個男生都想盡辦法追沈佳儀, 15歲那年到現在也有幾個男生對你虎視眈眈; 刀大坐在沈佳儀前面, 為了追她而努力讀書; 我坐在你後面, 為了追上你的腳步, 從而努力讀書.. 刀大的故事雖已劃上句號, 但我的故事卻還沒到世界末日..

或許, 刀大嘗試告訴我更應該完成這不切實際與荒誕的夢想.. 雖然這800m你還是領先着, 但我相信只要我未越過終點線, 我仍然有希望, 奇蹟依然會發生..

還蠻羨慕刀大的.. 無論時光飛逝多少時代, 他和沈佳儀依然是好朋友.. 而我, 卻沒那個機會成為你的好朋友.. 停在原地, 卻不知如何往前踏步邁進..

能在msn, fb pm聊天已很滿足了.. 每兩天就到你的blog了解你的近況.. 又或在fb看到你一些近況的照片.. 知道你過得很好, 心裡也感到高興.. 真感謝上天給了你美好的一切..

老蔡曾與我分享這一段話, '一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你'.. 但我更不想在我失去的時候, 才痛恨自己沒把握, 沒學會珍惜..

放棄這夢想, 真的很難.. 畢竟15歲開始就決定了這夢想..

我可有我的坚持, 我可有我的热血, 可還是是要考虑你的感受.. 這只是我所能做的事.. 請讓我繼續喜歡你..

如果有如果. 你希望這一切都能終止, 請記得, 一定要找到一個值得你依靠一輩子, 好好對你的人.. 然後, 親手將我這不切實際又荒誕的夢想幻化成泡影..

當那天來臨時, 我笑着對你說, 謝謝你讓我喜歡你.. 不曾後悔..